Víctor

Acaba de coger el desvío de la carretera. Una erupción de graznidos, de ramas partiéndose y bailando entre las formas negras de los cuervos le precede. También puedo oír ese roneo de motor trucado a tres kilómetros. Al muy gilipollas le gusta anunciarse. Aunque esta vez me temo que voy a romperle el corazón: no pienso perder el tiempo en prepararle una emboscada.

Me pregunto si se atreverá a subir hasta aquí con la moto. El camino de tierra no es muy jodido, pero lo que lleva no es una Harley, sino otra de las mierdas de réplicas japonesas de las que está tan enamorado. Tal vez, sencillamente, sea porque el cabeza–polla de su jefe no le paga tan bien; aun así, si por lo menos fuera un buen mecánico, alguna vez conseguiría algo decente con todo esa chatarra...

O no. Tampoco es que nunca se le haya dado demasiado bien juguetear con nada que tenga más de tres piezas. No sabe muy bien dónde van las palancas y dónde los agujeros. Así le va con las mujeres. Luego el muy idiota gimotea acerca de que tiene tan, tan mala suerte. Dan ganas de gritarle: ¡No es mala suerte, muchacho: es que por si fuera poco sólo eres capaz de ira por las frígidas!

Le deben haber hurgado tanto la cabeza en ese sitio que le han lobotomizado sin darse cuenta, porque hay demasiado cosas que no me explico.

Encima ya ni siquiera sabe ganarse el respeto de sus chavales, es increíble.

Me encontré a un par de ellos en Genosha, hace unos meses. Estaban ayudando en la reconstrucción. Yo... bueno, dejémoslo en que había ido a resolver un par de asuntos. Para mí la ciudad no había perdido demasiado con la remodelación. Por lo menos había bares nuevos. Lo que no sé qué coño hacían ellos en un barrio como ese. Iban tan felices y sonrientes tras pasarse el día cargando escombros...

Tuvieron suerte de dar conmigo. Esos uniformes de spandex eran una invitación para que el primer pervertido que pasase por ahí les reventara el culo. Y lo mejor es que los chavales no me conocían. Bravo por Xavier: ¡eso sí que es prepararles para la vida real, cabeza–polla! En fin, como en el fondo soy un buen tipo, me dispuse a rellenar todas sus lagunas.

Así que me los llevé de putas. Y mientras dos se entretenían con una de las banshees que rondaban el campamento de los Cascos Azules, el tercero empezó a contarme sobre el hobbit. Porque es así como le llaman, sus queridos alumnos. Mientras se pasea con sus pintas de macarra de mala película de los setenta, ese montón de puñeteros críos le señalan y dicen:

–¡Mirad, por ahí viene Frodo!

No, si esperarán que todos los tipos que tienen más de cien años midan dos metros y medio. Por lo menos el cabrón tuvo suerte y parecía humano.

De todos modos me hizo mucha gracia. Hasta me sentó bien reírme. Por eso simplemente le rompí los brazos, en lugar de arrancárselos. Total, la lección iba a aprenderla igual.

–Respeta a tus mayores, niño.

Por supuesto, “Frodo” no me dará las gracias por esto. Él está por encima de estas cosas, es un superhéroe, el mejor en lo que hace, blablabla... Imbécil. Está acabado. Ahora no podrá salirse nunca de la línea que le marcan. Va de duro, qué coño, se cree que fue él que inventó lo que significa ser duro, pero no es más que otro... pues eso, lo que he dicho antes: otro gilipollas.

Mierda. Y además se está tomando su tiempo para llegar. Ya se me ha terminado el whisky, las tres botellas, y no me siento ni la mitad de borracho que debería para enfrentarme esto. Odio esperar, y no es porque preocupe por mí: sé que si cualquiera de los dos no está a la altura tendrá que morir. Así es el pacto. Pero lo peor es empieza a importarme que ese no sea yo.

A tomar por culo, él ya está aquí. Ha dejado la moto, piensa que podrá sorprenderme si viene a pie. O por los árboles. Busca la ventaja: es más pequeño, más sigiloso que yo. Muy listo. ¿Quieres usar la cabeza? No va funcionarte, hoy es un día especial. Y ya sabes lo que ocurre los días especiales.

La ventaja es mía.

–¡Sal para que te vea Logan! ¡Ven a darle un fuerte abrazo de cumpleaños a tu padre!

Je. Esto siempre le hace perder el control.